Sokan kértetek tőlem kritikán, aminek nagyon örülök! Megpróbálom minél gyorsabban hozni, de a kollégiumba fent a 2. emeleten már nincs internet, így csak ma itthonról tudom kirakni. Sajnálom, és próbálok sietni a többi kritikával is, de időpontokat nem tudok ígérni! :(
Na nem is jártatom a számat. Megpróbálom minél gyorsabban hozni mindenkinek a kritikákat!
Xx. Lil
 |
| A vámpír nem jár egyedül |
Kinézet: Szép csak a fejlécnél 'A vámpír nem jár egyedül' helyett annyi látszik csupán, hogy 'A vámpír nem jár egyeo'. Próbáld javítani ezt a hibát mert alapból nagyon szép a fejléc csak ez ront rajta és, így hogy lementettem látom az utolsó 3 betűt rendesen, viszont a blogon nem!
Még egy dolog van, ami nekem például hátrány. Nagyon kicsik a betűk, így muszáj voltam nagyítani az egész oldalon. Igaz, nekem alapból rossz a szemem, de szerintem egy kicsit nagyíthatnál rajtuk! Ez csak egy tipp volt!:)
10/8. A szöveg és a betű méret miatt és a fejléc miatt levontam 2 pontot, de ezeket eltekintve szép!:)
Nyelvtani helyessége: Jobban nézd át a bejegyzéseidet mielőtt közzé tennéd! Már kapásból az első részben találtam olyan hibákat, mint például a mondatot kisbetűvel kezdted és a 8. részig - eddig olvastam el még - folyamatosan találok szóköz hiányokat is és néhol a kötőjeleket is kihagyod a párbeszédekből.
Mutatok pár példát!
Ahogyan leírtad:
,,-Igen?kérdezte egy hang a hátam mögött. Villámgyorsan megfordultam-talán túlságosan is- és megpillantottam Alexet." /1. fejezet közepe- és a vége környékén/
Ahogyan kéne:
- Igen?- kérdezte egy hang a hátam mögött. Villámgyorsan megfordultam - talán túl gyorsan is - és megpillantottam Alexet.
VAGY
- Igen?- kérdezte egy hang a hátam mögött. Gyorsan megfordultam - talán túlságosan is/túlságosan gyorsan is - és megpillantottam Alexet.
Ahogy megfogalmaztad a végét elég értelmetlen. Rá lehet jönni mire gondolsz, de én például visszaolvastam még egyszer nem-e félreolvastam. Vigyázz jobban arra is, hogy a szöveg értelmes legyen, és érthetően legyen megfogalmazva!
Ahogyan leírtad:
,,-Mit akart?-kérdezte Sandra, aki tényleg az ajtó előtt várt." /2. fejezet, első sor/
Ahogyan kéne:
- Mit akart? - kérdezte Sandra, aki tényleg az ajtó előtt várt.
Remélem érted/látod, hogy mit akartam ezzel mondani, mutatni.
Olyan nyelvtani hibákat is találtam benne, mint például az 'ijed' szót leírtad 'ly'-vel, stb. Röviden - mint már említettem -, jobban nézd át a bejegyzéseidet, mielőtt közzéteszed!
Sajnos, ahogy olvasom tovább egyre több helyesírási hibát találok! A történet tetszik, de lehúzza az egészet a helyes írásod.
10/4-5. Túl sokszor fordulnak elő a hibák!
Történet: Engem megfogott! A fogalmazásoddal nincs gond, viszont rengeteg olyan mondatot halmozol fel egy- egy helyen, amiből akár összetett mondatot is alkothatnál. Egy idő után ezek idegesítőek. Nyugodtan mond azt, hogy eddig senkit nem zavart, de ebben a bejegyzésben a saját gondolataimat írom le NEKED, hogy tudassam azokat a hibákat veled, amiktől nem lesz túl színvonalas az írásod. Na, de rátérek kicsit a történet kivesézésére!:)
Ami először szemet szúrt az első fejezetben, hogy a hangot, amit hall úgy írtál le, hogy - idézem - ,,DÜBB DÜBB". Kissé elsápadtam, amikor tovább olvastam és rájöttem mi is lenne ez. Ha hangokat akarsz leírni megtehetted volna úgy is, hogy egy mondatban leírod például ,,Dübörgésre keltem, ami az ajtó felől jött.", de nem úgy, ahogyan leírtad.
Még az első fejezetnél maradva, amikor Alice elsőnek megpillantja Alexet, elmondja, hogy A szemébe lóg a haja, kapucni van rajt és még olvas is, de később, mikor Sandra-val beszélget eszébe jut, hogy milyen szép zöld szeme van. Oké, oké, de hogyan látta a szemét, ha egyszer elmondja, hogy a szemébe lóg a haja stb.? Lehet számomra furcsa ez, de gondoltam azért megemlítem.
Először azt, hittem egyszeri alkalom lesz az, hogy ,,DÜBB DÜBB", de a 4. fejezetet is ugyan így kezdted, sőt mikor az autója lerobbant, akkor is így írtad le a furcsa hangokat, amiket az autója adott ki. Na, mindegy. Nem lovagolok ezen a témán tovább.
Mint már az előző részben is említettem, szeretem a fantasy blogokat, szóval az alapsztori tetszik! A megvalósítás már nem annyira viszont.:( Igazából két dolog húzza le a történetedet számomra. Először is a nyelvtani hibák, másodszor pedig az, hogy túl sok a párbeszéd. Igen, tudom, kell egy történetbe az is, de mértekkel. A párbeszédek közben sokkal jobban és bővebben ki lehetne fejteni az érzéseket, amiket az épp elhangzott mondat közben érez, esetleg amiket csinál vagy lát.
Nagyjából leírtam mindent, amit meg szerettem volna említeni, szóval nem is jártatom a számat tovább -vagyis inkább az ujjaimat a billentyűzeten.
10/6.
10/4-5. Túl sokszor fordulnak elő a hibák!
Történet: Engem megfogott! A fogalmazásoddal nincs gond, viszont rengeteg olyan mondatot halmozol fel egy- egy helyen, amiből akár összetett mondatot is alkothatnál. Egy idő után ezek idegesítőek. Nyugodtan mond azt, hogy eddig senkit nem zavart, de ebben a bejegyzésben a saját gondolataimat írom le NEKED, hogy tudassam azokat a hibákat veled, amiktől nem lesz túl színvonalas az írásod. Na, de rátérek kicsit a történet kivesézésére!:)
Ami először szemet szúrt az első fejezetben, hogy a hangot, amit hall úgy írtál le, hogy - idézem - ,,DÜBB DÜBB". Kissé elsápadtam, amikor tovább olvastam és rájöttem mi is lenne ez. Ha hangokat akarsz leírni megtehetted volna úgy is, hogy egy mondatban leírod például ,,Dübörgésre keltem, ami az ajtó felől jött.", de nem úgy, ahogyan leírtad.
Még az első fejezetnél maradva, amikor Alice elsőnek megpillantja Alexet, elmondja, hogy A szemébe lóg a haja, kapucni van rajt és még olvas is, de később, mikor Sandra-val beszélget eszébe jut, hogy milyen szép zöld szeme van. Oké, oké, de hogyan látta a szemét, ha egyszer elmondja, hogy a szemébe lóg a haja stb.? Lehet számomra furcsa ez, de gondoltam azért megemlítem.
Először azt, hittem egyszeri alkalom lesz az, hogy ,,DÜBB DÜBB", de a 4. fejezetet is ugyan így kezdted, sőt mikor az autója lerobbant, akkor is így írtad le a furcsa hangokat, amiket az autója adott ki. Na, mindegy. Nem lovagolok ezen a témán tovább.
Mint már az előző részben is említettem, szeretem a fantasy blogokat, szóval az alapsztori tetszik! A megvalósítás már nem annyira viszont.:( Igazából két dolog húzza le a történetedet számomra. Először is a nyelvtani hibák, másodszor pedig az, hogy túl sok a párbeszéd. Igen, tudom, kell egy történetbe az is, de mértekkel. A párbeszédek közben sokkal jobban és bővebben ki lehetne fejteni az érzéseket, amiket az épp elhangzott mondat közben érez, esetleg amiket csinál vagy lát.
Nagyjából leírtam mindent, amit meg szerettem volna említeni, szóval nem is jártatom a számat tovább -vagyis inkább az ujjaimat a billentyűzeten.
10/6.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése